Godmorgon! Hoppas att du sovit gott. Det har INTE jag! Varning för gnäll-inlägg! Skrolla förbi om du inte vill höra mitt gnäll!!!! -Skrolla, skrolla skrolla! Jag har precis varit på en långpromenad. Det gör mig SÅ gott att komma ut. Frisk luft, lätt pulsökning och att få vara aktiv. Jag längtar till gymmet så att det kryper i kroppen! -Men snart så!??☺️ Nu ska jag vara helt ärlig. Denna veckan har varit sjukt tuff! Ångest deluxe! Jag har kännt mig låg, ledsen och deppig. Tisdagen var bättre. Då var jag på resande fot tur/retur Malmö. Så fort jag har tider att passa, en uppgift eller konkreta möten. Få fungerar jag. Inte annars. Här nere på öland är det vääääldigt lite av just det. Jag får ångest inför att åka ner till Öland. Det börjar krypa i kroppen redan två dagar innan. Vaknar med oro i kroppen. Svammlar i sömnen. (Väcker Jonas med mitt svammel) Är Lilleman med mig och vi ska åka ner tillsammans så känns det bättre... Han har en bra effekt på mig, min älskade Lilleman ❤️? Om jag är påväg ner och han redan är nere på öland så längtar jag såklart efter honom, MEN det kryper ändå inombords. Ångest, och irritation. Jag vet att känslan kommer slå till. Ångesten och oron tar över. När Lilleman inte är hos mig så längtar jag ihjäl mig. När han är hos mig så våndas jag över att snart behöva lämna ifrån mig honom.... Det hör lixom varannan vecka livet till? Jag förstår mig inte på alla föräldrar som uttryckligen tycker att det är "skönt" att ha varannan vecka. Kommer ALDRIG förstå mig på det! Med det sagt så tycker jag ändå att man ska göra det bästa av situationen... och det gör jag! jag vänder ut och in på mig för att få detta att fungera! Men jag känner mig otillräcklig! Jag räcker inte till! När jag kommer ner till Öland, så tar mig flera dagar att "ställa om" här nere. Igår... efter FYRA dagar började energin komma tillbaka. Inte helt, men bättre. -MEN det tog fyra och en halv dag!?! Vem har tid med det?????!!!! Jag har svårt att förklara med ord. Jag blir trött, dåsig, som i en bubbla. Jag går och lägger mig vid 19:15-19:45 tillsammans med Lilleman. Bara för att sova bort tiden...... jag sover mitt på dagen. Är konstant trött! Jag kommer mig inte riktigt för alla saker som jag behöver ta tag i. Vardagssysslor, viktiga, oviktiga, mail, plugg osv. Jag blir handlingsförlamad och halkar efter med ALLT. -Jag vantrivs något fruktansvärt!? Jag blir låg. Väldigt låg. Depprimerad. Jag kopplar såklart på pokerface för Lilleman. Han ser inte hur jag mår! Min specialitet, le, fokusera och stäng av! Det funkar för stunden.. Jag ser till att vi gör mysiga och roliga saker tillsammans... Träffar kompisar, handlar tillsammans. Låter honom vara med och laga mat. Vi pysslar, bygget lego, leker med katterna , leker, läser saga och allt annat som hör vardagen till. Med en liten extra mysfaktor❤️ Men så fort han somnat så släpper jag efter. Tårarna kommer. Svårt att sova. Rastlös och stressad på samma gång. Jag ringer och gnäller då och då till stackars Jonas.... Som sitter däruppe och inte mycket kan göra. Han suportar så gott han kan. Men det ligger inte hos honom. Det ligger hos mig. Jag har pratat med psykologen om detta. Varje gång. Denna j*vla ångest som bubblar upp till ytan både fysiskt och psykiskt så fort jag är här nere. -Jag hatar ångest! J*vla skit känsla! Jag anstränger mig, använder alla knep och "verktyg" för att hantera den. När Ludvig är i skolan så gör jag mitt bästa för att timmarna ska gå. Väntar på att han ska komma hem. Jag sover, promenerar och sover igen. Men hur mycket kan man sova egentligen? Är det farligt att sova för mycket??? Jag har tänkt att det går över, att det är "Okay" att vara trött i perioder. Att vila och sömn ska hjälpa kroppen att återhämta sig... Men detta känns inte som något tillfälligt. Detta känns som en ond cirkel! Jag har två väninnor jag umgås mycket med här nere... Vänner sedan många år. Väninnor som INTE vill vara med så mycket på bild Kalmar-frun och skogsby väninnan. Utan dom hade jag inte klarat av tiden här nere. (Tack älskade ni? ) Men, hur jag än gör så är allting tungt här nere. Hjärnspöken om butiken, om mitt "gamla" liv. Saker från förr som gör sig påmint. Mardrömmarna kommer tillbaka. Sorg, svek, smärta! Det gör ONT att vara här! Fysiskt ont! En del av mig HATAR verkligen öland. (FÖRLÅT alla ölänningar, missförstå mig rätt.... ) Jag menar egentligen inte Öland i sig. Utan känslan som jag får här nere. Känslan som äter upp mig inifrån och ut... Jag HATAR den känslan! Den tränger sig på som ett tungt täcke. Som ett ovälkommet spöke! Jag känns mig "fången". Illamåendet kommer som ett brev på posten varje vecka jag är här. Nu sist så var jag i sthlm i TVÅ och en halv vecka. Det var planerat så då Lillemans pappa och jag pusslat för att få ihop Höstlov, teneriffa och våra planer. Så han var 2.5 vecka hos oss båda. Det var SÅ skönt att få vara ifrån Ön ett tag att få spenderade så mycket tid med Lilleman där uppe... där vi också år "hemma". -SÅÅÅÅ skönt!?? Men den kommer ju tillbaka... "vardagen". Jag FÖRSÖKER verkligen att skapa en vardag här nere. Få tillvaron att fungera. Men ärligt talat jag kör mig bara rakt in i kaklet! Varje gång jag kommer hem till Täby så slappnar jag av "andas ut" då blir jag trött, så jag tappar ca två dagar även i Täby/Sthlm. Jag sover. Så för att sammanfatta det hela så är jag HELT slut ca 8 dagar månaden... plus att det blir ytterligare 4 dagar resdagar... Detta blir alltså totalt ca 12 dagar månaden som jag är helt off. Det är ca 1/3 del av månaden. Hmm... du fattar! Vem har tid/råd att deppa eller sova bort en tredjedel av månaden?! Jag är helt enkelt inte på topp just idag! Behövde skriva av mig! Promenaden hjälpte mig att rensa tankarna... Jag blir så imponerad av många av mina bloggkollegor som aaaldrig skulle erkänna att livet inte är perfekt!??? -Hur bär dom sig åt????? -Mitt liv är INTE perfekt! ? Men... tre steg fram... två steg tillbaka.... Det är fortfarande framsteg! MEN, det är fredag så nu ska jag föröka att ladda om...... samla kraft och energi inför helgen ☺️ Innan Lilleman kommer hem. Två online kurser och plugg...?? Fredagsmys med Lilleman ikväll ❤️ (Popcorn, idol, lego och önskelista till tomten ???? ) Imorgon kommer Jonas?? På söndag fyller jag år?( 30år!???) Jag har ställt in min 30 års fest. Tanken var att arrendera en del av en nattklubb. Ha uppträdanden, ballonger och skumpa! Samla alla vänner, Gammla som, nya. Haft en galet rolig kväll och dansa hela natten lång ???! MEN ärligt talat så pallar jag inte det! Bara tanken gör mig trött och utmattad.... Orkar inte nu. Vill inte. Har ingen lust! Så jag har Skjutit upp den tills i vår! Då ska jag nämligen vara pigg och må MYCKET bättre! ??? (lugn kära vänner.... tar tag i det senare! Då blir det fäääääst??) Men fram tills det.... lugn och ro! Jonas spelare i Kalmar på Sandra, en 90-tals grej med Basic, E-Type och nån mer... jag och Kalmar-frun ska äta middag, och sedan gå dit en stund. Lilleman ska sova hos sin faster den kvällen?? På söndagen som är min födelsedag så hämtar vi hem Lilleman på förmiddagen igen. Sedan checkar jag, Lilleman och Jonas in på Hotel Skansen.... Lugn och ro. Spa, och mys? Middag på eftermiddagen med några vänner. På kvällen en filmkväll på hotellrummet med mina favorit killar ❤️❤️ En födelsedag precis i min smak, utefter hur jag mår just nu... Öland ÄR vackert? Många fina smultronställen. Vackra stränder, underbar natur. Mysiga gårdar, söta cafèr och en hel drös med goa vänner. Oändligt med mysiga badplatser och promenad-stråk. Minimalt med trafikköer och lätt att parkera. Naturen är underbar ??? Min revisor finns här nere☺️ (världens bästa Mimmi) Några av mina närmaste vänner.... Dessutom så har jag en ny granne, som är super trevlig och som är minst lika katt-tokig som jag själv? Hon hjälper nig med posten när vi inte är hemma ?? Så ALLT är INTE negativt på öland. Men mycket är. För Att reda ut alla eventuella missförstånd gällande mitt "hat" emot öland. Det är fel av mig att skriva att jag hatar öland...... Det är inte Öland i sig som jag hatar. Det är känslan som jag får av att vara här nere..... Titta bara på bilderna jag tog med mobilen på min morgonpromenad, Magiskt vackert! ✨?? Ja du, kära cybervän..... Här inne får du följa min vardag. I med och motgång! Det känns som om jag i drygt ett år befunnit mig i en torktumlare! Snurrat runt, runt och runt! Herregud vad jag har lärt mig mycket detta året. Jag har utvecklats enormt! Vilka som verkligen finns där när det stormar. Hur jag hanterar en kris. Hur det kändes att första gången sträcka ut handen och be om hjälp.(kbt, psykolog, läkare) . Att förstå och förlika mig med att det är starkt att kunna vara svag.... Hur man omvandlar erfarenheter till ett vapen i framtiden... "gör om gör rätt!" Älta, bearbeta, låta sorgen ha sin gång.... gå vidare, släpp taget. Solla bort, rensa och hämta nya krafter! -Jösses! Jag har blivit klok som en bok! ? Men det har kostat på. Både kropp och själv har tagit stryk... Jag behöver bara hitta ett sätt att få en balans. En helhets balans... OCH ett sätt att gå tillbaka min energi!✨ Jag är så nära ju... dessa bakslag klarar jag mig utan!!! Denna veckan har jag inte varit på topp... idag börjar det kännas lite bättre. Imorgon kanske jag inte har ångest alls. Man vet aldrig ångest är någonting som kommer och går.. Det är så det ser ut. Livet. Upp och ner☺️ Efter min käftsmäll med depression efter konkursen så ingår detta i min långa, krokiga väg tillbaka..... Vill du ha en fluffig-rosa-moln blogg med bara happy-feeling-allt-är-perfekt. Ja, då är detta fel blogg... Guuuuuud! Jag kanske borde Få bloggstopp om förmiddagarna är dom värsta för mig?? ??? ångesten kommer lixom om nätterna, och är som värst på förmiddagen.. typ nu! Som du kanske märker. (Innan promenaden så var det ännu värre) Nu ska jag svepa en kaffe, ringa en vän och försöka "sudda sudda bort min sura min" ? Hörs sen! Stor Kram? /My Martens PS: black friday idag... det kommer flera spännande erbjudande idag☺️?? HÅLL UTKIK! !!!
